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一个人在这个世界上所占的比份究竟有多大?

 
 
 

日志

 
 

世界该有的样子  

2012-10-05 17:39:02|  分类: 小心情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  难得看足球能看到头昏目眩,连睡觉也觉得头有些痛,怎么说呢,这种感觉纯粹是自找的,谁叫我那么喜欢足球呢?广州恒大的出局其实早有征兆,只是所有喜欢它关注它的球迷总是希望它小宇宙爆发,在这个多少有些沉闷的时候让自己找个宣泄的途径,结果是怎样的,话也不多说了,沉闷依旧,一地鸡毛。
  生活在这样的时代里,世界并不都如足球那样不堪入目,当然,那“足球”两字必须得加上“中国”两个伟大的字眼,否则也不足以衬托出“足球”二字的渺小与无奈,然而这个世界总也不会让人彻底感到畅快,因为这绝非无瑕的天堂,堕落中的人们只能听凭上帝的审判却无抵抗的勇气,那些原罪到底是什么,人们不是感觉不到,然而人们大多只能带着种种原罪回归尘土,世间的物质其实不多不少,生命的意义只存在于我们创造的属于我们自己的精神世界里,那么我们在每时每刻的喜欢、厌恶、冲动、寂寞、苦恼之类的情感结结实实生长在各自的时空里,人死如灯灭,谁也无法解释清楚我们是如何来到这里并且区分那些似乎只属于我们自己的有关世界的定义,一周的时间,都是这样昏昏沉沉,没有一点节日的气氛,或许我就是这么一个人吧,总觉得世界既是通透可人的,而细细看去又隔着细细的尘埃,我们注定无法摆脱这些困扰,因为我们自己为这个世界赋予了太多涵义,这些涵义反而成为束缚我们自己的铁网,不逾越痛苦,逾越了更痛苦,而想清这些之后,我也难以发现自己能够超凡入圣,结果是人更纠结在这些没用的貌似哲学的问题上,头痛则有了更多的理由。
  我平心静气地吃下一颗喜庆的巧克力,却无法认真品味其间的香浓润滑,吃的越好则会吃得越少,看得越多则会越不想看,书也是一样,有一段时间我甚至想让掉一切看过的那些书,时间在走,我也在走,但我却永远无法离开这个永恒的属于自己的世界,在这一小段时空,每一点印迹都像是注定会显现,这里没有辽阔的远景,壮观华丽源自于我们自己的想像,包括那些认同与不认同,一直被另一层世界感知着,这样的感受会成为另一个世界中我们的期冀吗?凭什么我们会以为我们的灵魂可能会出现在我们所存在的时空法则中呢?如果这个宇宙到处是时空奇点,那么我们岂不是会超越我们所认识的时空法则吗?
  秋天到了,秋天也快走了,那是另一个冬季,另一个漫长。
  我停在自己的宇宙里,以自己的记忆勾勒着短得吓死上帝的生命蓝图,《普罗米修斯》让我看得很郁闷,其实我也明白那些骇人听闻的编剧已不可能超出自己的世界了,宗教的起源与未来实际上没什么区别,因为人不可能完全清楚自己的含义,所有的价值判断其实完全来自于传承,在什么样的文化层面上,就会诞生什么样的价值取向,唯一不同的在于,我们依旧默默在灵魂深处恐惧地面对这个无法解释清楚的世界,科学解释不了,宗教更加不能,所以《普罗米修斯》的结尾仍然是个巨大的问号,而那些造物主难道没有一样的恐惧吗?科幻累了,所以科幻最终只能回归到人类最初的形态,在意识还未产生的时候,我们是如何理解我们所处的时空呢?这些自我又都在哪里呢?
  拉近到现实世界的自己,更无多少关心有无的心态,愤怒只是冲动的副产品,我告诫自己,那些大事需要大人们努力奋斗,谁又知道今天我在此处,明天又到了哪里呢?同样一抹红色,神圣与牺牲摆在不同心态的人们面前,我想我只是会唱一唱国歌,再去鲁迅纪念馆三鞠躬,除此之外,我只想蒙头大睡,连话也不想再说半句,我会习惯于做这样卑微的人,我会利用不安全材料烹小鲜,我比那些大人们强得多。
  日前看到七十年代日本人造的胶囊旅馆,总算在心里生出一些沧桑,如此大庇天下寒士算不算是一种屈辱呢?然而我们自己连这种疑似的屈辱也没有,谁也不会介意那些默默的忍受,在成功二字面前,所有人都不会可怜自己柔软的膝盖,这种局面绵延了数万年,应该还会成功地延续下去,否则我们也不可能成为其它生物眼中的成功者,如果它们亦有灵魂的话,也会像我们一样为自己的利益苦恼不堪吗?也许我们真得该问问那些活得比我们久长的动物,比如乌龟,它们会在无聊的寿命面前有什么感慨呢?它们将头缩在壳里又会有怎样的恐惧呢?
  雾蒙蒙的天上久久没有星辰的闪烁,这使得每年的中秋都有一轮孤独的明月,好歹它还挂在它该出现的位置上,人们的恐惧因此减少了很多,当我们凝视彼此的时候,真的以为我们都在同一个时空里吗?连结这个世界的真相累死了一个又一个冥想者,我不想如此疲累,于是果断掐断了自己的思想,如此一来,我的世界果然有了些许不同,因为喜欢所带来的痛苦只会令我更加喜欢,这种别扭的反应是我们彼此都有的经历,然而这也的确是我们能够做到的,当我们努力证明着自己的时候,那些玄妙的东西则会更加现实,如此一来,我们还有什么接受不了的呢?这就是世界该有的样子。
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